1、乌瑟尔：为了正义重锤：行了，你都说了两遍了记得好像是塔爹，打死对面塔爹会说干掉了一个冒牌货
2、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞，泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
3、端午节，某公司统一给员工们发了粽子。第二天老外员工来上班，见面就对公司行政经理说：“公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。”
4、母蚊子吸饱一次血后，过上那么两三天，卵就成熟了，然后它找个水坑“卸货”，再吸血，再“卸货”，再……看看这效率，是不是杠杠的！不是瞎说，豆苗们要是在学习上能保持这种状态，那全世界的高等学府都要人满为患了。可是你们千万别“只看到贼吃肉没看到贼挨揍”啊，高收益面对的当然是高风险。
5、喝得烂醉如泥，蚊子咬你不觉得疼，而且都会醉死。
6、你就见识到啥叫完美的嘟嘟嘴
7、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！
8、当当当当！真相来了——母蚊子吸血并不是为了维持生命，而是为了产卵。自然界既然赋予母蚊子母亲的身份，那么它自然就要完成老天交给它的任务——产卵。产卵的过程需要很多的蛋白质，要知道，对于弱小的蚊子来说，蛋白质可是一个千金难买的营养品，于是机智的母蚊子把目光牢牢的锁定在其他活物身上，很快它就发现吸血可以超快速地弄到蛋白质，然后，嗡嗡嗡……嗯！我想你懂了。
9、挂个蚊帐，在里面裸睡，挑逗蚊子，把它们急死。
10、太太摸着自己的额头说“额头这么多包，不知道是蚊子包还是青春痘。”老爷听到了说“黑大吗?肯定是青春痘。”“不是黑大，是我。”“那肯定是蚊子包!”
11、不要点蚊香,有毒的,挂蚊帐,买驱蚊草,在蚊虫多的地方放一碗碱水,就是洗衣服和肥皂水,很有效
12、对那些长得可憎还臭美的MM，你要使劲的咬她们的脸。让她们知道，难看不是错，整的像鬼一样的出来吓人就是她们的不对。要把她们咬醒了，咬改了，咬得她们自信起来。
13、我一再强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
14、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
15、老师：“不错，不错，那诗圣又是谁啊？”
16、嘴巴被蚊子亲了一口涂了点云南白药牙膏更肿了
17、小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠，小鸡蛋问小鸡鸡：“你崇拜我吗？”小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道：“嗯，我好崇拜你的，你不仅可以变幻各种颜色，而且那么有营养供人类享受，携带起来也。
18、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
19、我：是啊，都怪我处罚不力.....
20、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的?
21、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年？
22、被蚊子咬的一身大包。突然看见同桌有这个。幸福的哭了。真想抢过来。
23、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
24、对那些邪恶势力，你等要一咬到底，决不能示弱，让他看看蚊民群众的力量是巨大的，是刚正不阿的。。
25、你瘦的时候住在我心里，后来变胖了、都卡在里面出不来了。
1、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
2、一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈
3、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
4、乙：刚和女友逛街，她说要吃苹果，我们两就去买，苹果3块5一斤，我随便挑选几个苹果一称，2斤8两，一共9块我给了一张10块的就走，结果她说还要找2毛，我说算了，她说不行，坚决的向老板讨回了2毛。。。
5、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
6、公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳！
7、男同事大笑道：“哈哈哈，那我岂不是很受大家女生喜欢了吗。”
8、每次抓到吸血的蚊子，我会对它进行思惟教育，告诉它再也不能这样子干了，到后来再一巴掌拍下去。
9、昨晚三点多被蚊子亲醒了，空调怎么没冻死你，奶奶个熊，今个买瓶花露水，以防万一。
10、当方便面的酱包由液态变为固态的时候，我就知道冬天来了。
11、我大约刚闭眼十分钟，就听见有嗡嗡的声音。一会儿在左，一会儿在右。弄的我睡不着觉。
12、我坚信我的成绩不代表我的智商，那只是我没有努力，我努力起来我自己都害怕。
13、小朋友带着浮板扑腾走了。也许是因为鼻子不舒服因此蹬腿不是很上紧，这样的话水有点凉了。嘉懿小朋友出水后嘴唇紫得厉害，过了好一会儿才算是恢复了原色。晚上睡觉睡到半夜，被一只蚊子能闹醒，怎么说都不要在楼下睡了，要上楼和爸爸妈妈睡。姥姥给送到楼上，在门口喊了一句妈妈，把老爸老妈吓得不轻。
14、我和子丹大哥對戲，我能聽懂廣東話，但他就不好了，他也聽不懂我在講什麼，也不會笑場，但就有時候，會放空，因為他都不知道我已經說完臺詞了。
15、苍蝇愤怒至极，吼道：你天天吸人血，我还没叫你去化验是不是有艾滋病呢。
16、儿子：妈妈，你咋不让爸去厕所跪搓衣板？
17、让人看了想笑的说说，搞笑逗趣，幽默诙谐，让人笑开了花
18、老师：“.....电视剧看多了。”
19、我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了。因为，这个年龄的我们，不该承受这些。
20、我们都爱过，伤过，痛过，恨过，就是没瘦过。
21、话说苍蝇和蚊子开始谈恋爱，一天，苍蝇准备亲吻蚊子的时候，蚊子突然反映过来说道：你刚刚去化粪池那边吃了东西还没有刷牙，恶心死了。
22、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了。
23、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！”“你是说你长得像柱子吗？”
24、和蚊子促膝长谈，晓之以理，动之以情，感化它改吃素。
25、尔等要熟读兵法，咬人就像打仗，在不知己知彼的情况下贸然出手，尔等会付出惨痛的代价。尔等应用声东击西之策，一蚊在前方扰乱敌人，一蚊在背后突击敌人，让他们防不胜防。
1、全宇宙都不能阻止我喜欢你！我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。
2、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
3、大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆？大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗！葱头：我也是单身啊！大蒜：你叫洋葱，出国发展吧！
4、甲：看你怎么一脸的不快呢？
5、突然一男同事冒出一句：“请你吃饭已经很吃亏了呀，还要娶你，岂不是更亏哦”。
6、自打入夏以来啊，就独得蚊子恩宠，我就劝蚊子一定要雨露均沾，可蚊子非是不听呢，就宠我…就宠我，这不么，昨晚啊…又盯我个大包，一宿没睡好，这身体啊，甚是乏累呢。
7、我唿扇唿扇翅膀，一路上都在哼着“嗡嗡”之歌——蚊子们的国歌。
8、不许撕咬老弱病残，要传扬我们尊老爱幼的中华美德。
9、在采集蚊子时，研究人员会脱掉衣服，将身体的一部分完全暴露出来，当蚊子落到自己身上吸血时，他们会用一个带滤网的管子把蚊子吸进去。其实，以前人们是用老鼠来引诱蚊子的，但随着反对虐待实验动物协议的执行，许多研究人员只好亲自上阵去吸引蚊子的注意了，真无奈，不知道这算不算“舍不得孩子套不住狼”的现实生活版呢？
10、咬人时不要留包，这样被捉到也会因证据不足被无罪释放。
11、大白天的时候蚊子肚子饿了偶尔会飞出来吮上几口血，享受完之后就匆忙地逃走了，匿藏在箱子柜子的隐蔽处；到了晚上，就是蚊子的天地了。
12、夏夜，蚊子比天上的星星还要多
13、撕咬时不得释放毒液，奇痒无比，下次谁愿意让你们咬啊要贯彻咬了就吃，吃饱就跑的原则。
14、一个风雨交加的夜晚，且重大风情似万种，好得很，在车上熄火了一夜，蚊子，厕所够踏实。
15、爸爸：明明，你在学校乖不乖呀？
16、老婆：不！我就可以名正言顺的掌管经济大权了！
17、将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。
18、晚上，女儿缠着爸爸讲故事。爸爸被缠得不耐烦了，问：“你要听长故事还是短故事？”女儿说：“长故事。”爸爸说：“从前有一只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡........”，女儿忙说：”我要听短故事“，爸爸说：“啪！死啦！”，女儿“......”
19、老婆：到时我就拉着你上街乞讨，你每天把乞讨来的钱全交我保管，如果每天没讨到1000块我就不准你回家，不给你饭吃，不准你睡觉....哈哈，多爽的一件事呀..
20、我在值班，每天和苍蝇蚊子斗法。
21、也不知道今年夏天怎么了，夏天刚开始就被咬了一身的胞，手臂，大腿，后背，膝盖甚至连手指上都被咬了在家被蚊子咬，在公司被虫子咬，真的够了！
22、眼睛、嘴巴、耳朵、脸蛋的
23、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
24、这二B回答：“只怕给他机会，日久情没生出来，倒生出娃了。”
25、或许你见过现实版的“大耳朵图图”吗？
1、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
2、有一美人，那天跟一异性朋友吃饭，完了和他一起往卫生间走，走着走着，他突然来句：你跟我一起进男厕做什么？这时我才发现旁边那些男士异样的神情。
3、"我警告你我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸你一笑老子就会跟着笑这样显得我很没有面子"
4、A：都不是，我在45楼上吧，下面真的有好几千人呢。
5、老师：“嗯，那诗王是谁啊？”
6、说了这么多，想必豆苗们对“蚊子吸血就会死”的说法有了全新的认识，呵呵，我的宝贝儿们，这说法只能算作是丢失了血液的人们对蚊子的一种恶意诅咒，当不得真的。嗡嗡嗡，讨厌的蚊子说到这里也要接近尾声了，现在我们要向豆苗们介绍一个有趣的职业——蚊子采集者。
7、在身上涂上一层鹤顶红，蚊子落到身上就被毒死。
8、毒蚊子的可怕也不是说说而已的
9、女子：“那，我想做你们产品的模特，免费的哦。。。”
10、搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使！5爱我追我，别吻我怕羞！
11、你一定有疑问了，既然产卵需要蛋白质，那为啥不是所有的昆虫都吸血？好吧，既然你刨根问底，那我就多说两句，如果所有的昆虫产卵都靠吸血，那人类肯定第一个跳出来抗议，所以在自然界中，除了吸血，昆虫们还有很多别的方法能摄取到足够的蛋白质。那蚊子为啥非得吸血呢？话说，一般昆虫一年产一两次卵也就差不多了，可蚊子生活的国度向来以“高产”为要求，而吸血这个能得到蛋白质的方法效率又特别高，于是……
12、通过自己的努力，不断地去练习搞笑的情节，才会变成搞笑大王。而且每段时间要不停的变化，不然一会儿就变老套了，要新颖!!
13、肿成那些个鬼样子也就忍了
14、不要说别人脑子有病，脑子有病的条件是必需有个脑子。
15、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
16、尔等不得大声嗡嗡，以免惊扰别人美梦。
17、蚊子“改头换面”的能力
18、妈妈：他敢在我眼皮底下玩吗？
19、即使人人喊打，也要老婆满天下。
20、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
21、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
22、关于蚊子的搞笑说说,被蚊子咬了的搞笑说说大全
23、闺蜜：听说姐夫迷恋上搓衣板？
24、让人开怀大笑的搞笑说说，精辟幽默，简短搞笑，史上最强
25、不欺压百姓，见到贪官污吏，地痞恶霸要一咬再咬，咬到他生活不能自理，一解民愤。。。
1、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。
2、你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗？工作人员：是啊，请问是谁欺负你了？
3、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。早安！我和你说早安的意思，不是让你回我一个早安，是想告诉你，你该给我买早餐了。早安！故事里公主都是被王子吻醒的，可现实更多的是被尿憋醒，或者饿醒的。早安！昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。早安！尊敬的移动用户：您已经成功定制了半夜叫醒尿尿业务，每天半夜我们会不定时打扰您，直到您起床。退定业务请回复：我是猪，我要睡觉，我不起床，我不尿尿！早安！这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？早安！
4、我对着蚊子一拍，可没拍到，这蚊子飞来飞去，它一会儿飞到天花板上，一会儿飞到书架上，一会儿飞得无影无踪。
5、你还能收获了半永久的wink
6、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。有时候肥也是一种美，起码我肥而不腻。叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。七夕节，我掐指一算，不出意外的话，和我半毛钱关系都没有。有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！说不想开学的人其实挺惨的，不爱学习就算了，在学校也没有喜欢的人。下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
7、是咬到又痒又不能挠！！